“所以，大概那个痴仔……”
    我呆坐着，听summer的声音喃喃传来：“他还告诉我，‘‘爱不是那么自私的东西。’”
    “可我不知道他爱你什么。你个扑街仔，你爱他么？”
    “爱。”我慌里慌张答。
    我没什么可犹豫的，却觉得自己好像还不够格。
    “人人都爱伏天明。”summer又喝了一口咖啡，她揉揉眉头：“对了阿江，今年，他的几部片子表现得都不太好。”
    “你是说，他一直爱我？”我头脑麻木，声音却不自觉地大了起来。
    回到半岛，伏天明看到我换了行头，很惊讶，眼睛在我和summer之间逡巡。
    而后，他勾勾嘴角，张开双臂，给我了一个拥抱：“还习惯么。”
    “衣服而已。”我贴着他的身体，告诉他，“之前我穿球衣，也算有商业目的，现在，一切都步入正轨了。”
    伏天明点点头，下巴硌在我肩膀上。
    他的身体高度敏感，我甚至怀疑，他能捕捉到世界上所有的感情。
    人的感情，文字的感情，阿猫阿狗的感情，星星月亮的感情，一草一木的感情。
    这些对天然感情的洞察让他对那些设计好“感情”的信手拈来，同时也使他满溢。
    “我爱你。”
    我捡着其中最简单的感情在心里说，一遍一遍。
    我觉得我当时极其虔诚，心灵的震荡一定引起了空气的颤动。
    可伏天明却没有任何反应。
    这是我始料未及的。
    当时他抬起头，空空荡荡的一双眼，或许我的神情有些奇怪，他又恍然大悟似的，抬抬眉毛：“阿江穿球衣是在布局！”
    我心里剧烈地抽痛着。
    虽然summer就在旁边，但我的视线无法离开他。
    那些青涩脆弱的记忆好像全部被他藏在身体里，一直没舍得让它们流走，这使他保留了一张相当少年气的脸。
    我忽然希望有些细纹爬上他的眼角，或许他可以就此泯然众人，变得轻松一点。
    可转念一想，他固执地保持着这样的姿态，早已自愿成为一个偶像神明，神明是不被允许变老的。
    正如刚才那幅巨型海报，他笑得像一具可怜的，永远脱离不开佛龛的金身。
    可是，这副金身却不像我的球衣，他扒不掉！
    “我在北京约了几个朋友，再看看剧本儿，咱一块儿撕下三金吧。”
    我只好大包大揽起来，心甘情愿地继续供奉着眼前的peter pan。
    “好啊！”他又弯了弯眼睛，“真期待新剧本。”
    晚上，summer却说什么也不许我留宿，我只好独自回到酒店。
    夜里，我又梦到阿海。
    几条烂船斜在滩上，破渔网斜搭着，像溃烂的皮。
    阿海走进来，和这片破败融在一起。然后他迈步，细伶伶的腿，一下一下，往前顶着膝盖。
    瘦削的肩上勒着粗粝的纤绳，绳索另一端，拴着一艘崭新的船。
    他一点点挪着，天从暗黑直到擦亮。
    船终于下海，搅动了一片黑色的水。
    【鲸鱼会游/泳叭整理】
    阿海放下绳子，弯下腰，开始一点点继续往更加深远的海水里推船，海水漫过他的脚腕，又漫过膝。
    终于，船体往前一滑，脱离了最后的浅滩。
    阿海却没有跳上船，而是继续往前走着。
    海水继续漫过腰，漫过他薄薄一片的肩膀。
    阿海就这样，眼睁睁地走进海里，直到人影消失不见。
    镜头推远，只剩茫茫大海和一艘空荡荡的崭新的船。
    阿海确实消失在了海里。
    我在座位上，只好准备离场，接受着阿海的悲剧。
    可下一秒，没有亮场，也没有滚动字幕。
    太阳照常升起，波光粼粼的海面，还是那片沙滩，让人以为有奇迹要发生。
    几条烂船斜在那儿，一秒，两秒，三秒，镜头一直没动，久到让我一条条地看清这些烂船。
    其中，有阿海那艘曾经无比崭新的船。
    可它已经被暴晒成破船了！
    这下，场灯才亮起来。我一蹬腿，又一次惊醒。
    回到北京，我决定拆解公司业务，并着手准备。
    我叫来小段，先和他说了大致想法。
    我要把公司的院线切割出去，卖给老韩，发行和宣传板块归小段掌舵，其余业务全部都给菲比，而我自己只留制片团队。
    “江哥，怎么了?发生了什么了?”小段很是担心。
    “我要陪阿明哥。其他的，我都顾不上了。”
    那天，从诊室出来，我就已经完全确认———
    生病的从来不是summer，更不是我，而是伏天明。
    我习惯四处发泄，愤怒从来没来由地升起又不管不顾地泼洒。那几年，我对着伏天明喋喋不休，情绪垃圾甩在他的身上。
    他陪我哭，陪我笑，其实他自己，早已承受不住。
    而summer，购物，休假，打什么泡泡龙解压，现在想来，也是相当“健康”。
    只有伏天明，这个克制的，习惯奉献的，可怜的人造神明。
    他无处抒发，无处告解，他困在小小的佛龛里，金身里，他已经憋得坏掉了。
    在香港的最后一天，我又一次感受到了他的“表演”。
    他的笑意未曾到达眼底，肢体动作也过分地多。
    告别时，我紧紧与他拥抱，他的脖颈却冰凉一片。
    我终于意识到了。
    伏天明一直在试图通过表演，假装正常。
    曾经那些我以为他用来讨好我的“演技”，其实是他的挣扎。
    他只是想要扮演一个身心健康的人而已。
    我心疼得厉害，决定不计一切代价，和他一起面对疾病。
    【可耐可-耐的没脑袋】
    但那时，我对这类疾病了解得还不多。
    我所经历的“圭多”的诊疗并不那么压抑，我没有见识到什么所谓的“电击疗法”、“催眠”之类让人痛苦的治疗手段。我便觉得自己以前对“六院”和“精神病”一类的看法太过悲观了。
    伏天明的病或许没什么大不了的。
    我自大地以为，他的痛苦我已经看到，完全是虚无缥缈形而上的，或许是文艺青年的通病。
    这只能证明他情感炽烈，真挚忘我，我看到过他在片场里的疯劲儿，都是一个艺术家可遇不可求的天赋！
    他不会照顾自己，又爱惨我了，而我一直如此热烈地爱他，现在又绝不避讳坦然承认。我又刚刚在心底对着自己“出柜”！
    我觉得，我已经摸到了答案。
    自己和伏天明是如此特别，甚至像所有俗气的恋人一样，我不可避免地给这段感情赋予了上了宿命的光环。
    兜兜转转，分分合合，不过是老天爷善意的考验。
    我以为我已经想通了所有问题。
    第46章
    那段时间，当我留意起这件事时，整个圈子好像都被抑郁症席卷。
    身边好多人早已熟知“圣约翰草”，有人也在积极尝试“劳拉”。我也注意到，人人手指上一个计数器，方便诵念礼佛，还有人痴迷什么灵修。
    我一个一个地跟风过去，想探听些疏解方法，却发现我根本分不清忧愁、疯癫和文艺病。
    伏天明和他们每个都不同。
    我接触了半个月形形色色的“疯子”，其中一些人因为我承诺了几部片约，居然立马结束了哭哭笑笑，神迹般康复。
    我的病友之旅结束于一颗天珠。
    我托一个朋友给伏天明拍下了当时最热的文玩饰物，一颗大庙流出来的九眼至纯天珠。
    据说，它浸润过无数生老病死，皮壳温润，九乘功德，能消除一切灾厄，让人内心圆满平静。
    我和这块八位数的石头对视着。
    内心一片茫然。
    那一排沉默的眼睛也盯着我，好像在骂我是个傻*。
    我越来越搞不懂为什么伏天明突然就“病了”，他明明拥有一切。
    师父的病也不乐观，菲比常常打电话给我哭诉，说当年什么什么事情，她又误解了。
    “王九洲总是这样，你看，他自己的《风暴线3》现在都毫无着落。当时我还骂他！”
    这个常常低头认输的男人，曾经让菲比觉得心机深重。
    有一次，伏天明靠在我的肩膀上，手环着我的腰，和我一起听电话。他不插嘴，只是安静地贴着我。
    “我们一起去看看师父吧。”挂掉电话后，伏天明提议。“阿江，不可以逃避哦。”
    当时，师父已经按我的意思做了一次大手术，据说挺成功的。
    我天真地期待着，他会有更好的消息，比如误诊或者他可以强悍地战胜病魔。
    可是没有。
    病房里，师父深深嵌在床上。一个北方汉子，本来就是清瘦那一挂的，更是瘦得什么都不剩了。